E agora?

Sabe quando tudo na sua vida tá uma bosta e quando você pensa que nada poderia ficar pior, aquela coisa que você se agarrou, seguroiu firme achando que estava bem, descobre que você caiu, que você se enganou perfeitamente em saber que alguma coisa poderia estar dando certo?
Sim, eu me enganei, em pensar que estivesse tudo bem, que tudo o que estava/estou fazendo estivesse valendo a pena, em ter deixado tudo pra trás e pensado o que será de mim amanhã, resultado de tanto pensamento: NADA, não sobrou nada. Só decepção, uma atrás da outra em saber que sempre eu sou a errada, que eu sempre magoou alguém, como se a minha vida fosse perfeita, que ninguém me maxuca, que eu sou de ferro e não tenho sentimentos, que sou obrigada a esquecer tudo, mesmo quando parece impossível. Que eu tentei de mil formas que fosse tudo perfeito, mas não, os erros de um minutos sempre terão mais valor do que 24 horas. Meus planos todos em vãos, o que dói mesmo é saber que foram apenas meus, sim, porque quem consegue levar a vida sozinho me explica que eu ainda não aprendi.
Tantos sonhos, tantas coisas, e a motivação de tentar continuar, mas sozinha não consigo e isso é um fato, as mentiras que aparecem como se fossem o vento, o frio que está fazendo pra fora da minha janela, porque eu nunca menti? Talvez a mentira fosse até boa em alguns momentos, esconder as coisas também, mas se existe um defeito em mim, é ser sincera demais e achar que isso vai trazer coisas boas, se fosse pra esconder algo nem iria fazer.
Quantos 'porques' estão nadando na minha mente. O porque eu não sinto falta de tanta coisa que me fazia bem, que troquei por uma, e agora eu tô sozinha, porque depositei em um ser o que um dia depositava em muitos, porque isso não me faz falta? Talvez eu estaria melhor, e não me sentindo um lixo, ão sabendo o porque de não ter capacidade de fazer alguém feliz, além de ajuda-la a crescer, conseguir deixa-la atras. Qual foi o erro? Porque isso? PORQUE ISSO AGORA? o tempo não conta mesmo, o tempo não cura nada, o tempo não existe, pelo menos pra mim não mais. Queria ter algo pra poder ocupar minha mente com alguma coisa, mas, qual? Talvez meu erro foi deixar apenas uma coisa tomar conta da minha mente a todo momento. Acreditar que seria assim para alguém também, e quando junta todas as outras questões juntas então, mas é o fato, os outros precisam lembrar do que eu fiz, e eu preciso esquecer o que me fizeram rpa tentar ficar bem. Distãncia seria bom agora? Talvez, não aprendi isso ainda, e nem queria aprender tão cedo. Talvez escutar as pessoas as vezes fosse bom pra pelo menos ficar previnida e não sentir tanta dor como eu sinto agora. Quando eu tento desabafar, soltar o que estou sentindo pra alguém, pronto, lá sou eu a errada de novo. Puta vontade de sumir desse mundo, não me esconder, morrer mesmo, pra não sofrer mais, pra não fazer ninguém sofrer, porque outro jeito não tem mesmo, quando você tenta algo achando que está funcionando e do além descobre que não, teu mundo acaba ali, sabe o que se passa pela mente? Você é uma pessoa inútil, você não serve pra nada mesmo, quando você tem sonhos, bobagem, sonhos são APENAS sonhos, se fossem para realiza-los se chamariam realidade. E a realidade? é tudo uma enganação, o dia de sol? Vira treva. E porque?
Como diz uma amiga, morrer de amor não dói, morrer pode ser a solução de todos os seus problemas, das confusões na minha cabeça, e ao mesmo tempo penso que não tenho razões paa isso, se nada do que eu fiz em 21 anos valeu a pena, morrer também não significaria nada. Beber para esquecer os problemas? Talvez seja uma boa, idéia de pessoa fraca, mas talvez me ajude em alguma coisa ou me traga mais problemas. Dormir? Tenho até medo dos tais de ' sonhos ', prefiro me manter acordada. O que eu mais queria era poder surgir algo produtivo para ocupar o tempo, o que mais quero agora é que o tempo passe logo, muito rápido, que eu não sinta, não veja. Onde fica as coisas que eu sentia falta, que um dia eu orei pra Deus que acontecesse? (e nunca aconteceram) Onde estariam promessas, juras, o amor?
Talvez o erro foi amar demais, segurar, prender, não deixar sair, infernizar, proibir amigos. Claro, porque uma coisa que aprendi, NINGUÉM nesse mundo vai abrir os olhos para abrir mão de amigos por você! Assim como o amor, a amizade cega também, mas ainda é um pouco mais forte, mas como você acha que é errado e tá vendo que é errado você vai e corta relações, e se corta, ninguém pediu, novamente você fez errado de novo. Não duvido de nada mais, não tenho certezas de nada também, mas essas dúvidas tomam conta do espaço da lembranças dos momentos bons.
Não sei direito nem quem sou eu mais, até ontem eu tinha, hoje não tenho mais, amanhã posso ter e pensar tudo diferente, isso é só um desabafo, talvez as teclas do teclado me entendam, já que ninguém consegue, e quando eu tento me explicar, sempre entenderam errado mesmo.
Só queria poder ter uma boa grana e poder sumir daqui pra bem longe, uma ilha deserta, lá ocuparia tempo procurando comida e um modo de sobreviver, e não me passariam tantas coisas na cabeça. Tanto tempo busquei algo pra fazer alguém sorrir, decepção mais uma vez. Não estou satisfeita comigo, cadê todo aquele amor próprio? Aquela vontade de viver e melhorar quando não está bem? Aham, pode acreditar, estão no lixo, e não sei como recuperar de novo, se fiz da minha vida apenas em um foco. Tem uma frase que li hoje ' o amor é irracional, quanto mais você ama alguém menos tudo faz sentido' ... na minha vida isso foi verdade, e agora? Nada tem sentido, talvez demore, talvez não, e também como diz: tanto faz*
Tanto faz pra luta, tanto faz pra um ano, tanto faz pro amor, burra, idiota, acreditar ainda em um tempo que parecia estar bem e não estava.
Mas enfim, amanhã talvez pode ser que nada disso faça sentido, que como a vez que eu prometi não chorar mais, e estou fazendo isso de novo, apenas desabafo, foda-se o que acham, minha vida é um erro, minha opnião e só.

"Engraçado que agora é o contrário, você começa a fazer as coisas que eram do meu costume, e eu faço as suas, mas é tudo tão sem querer. Acho que apesar da distância, eu passo tanto tempo dentro de você e você dentro de mim que nossas informações se misturam. Um dia desses você estará lendo meus pensamentos, vai ver."

Estranho ler estas linhas hoje, meus dias se repetem, e meu 'hoje' já está acontecendo há 5 dias, estou xompletamente inativa, são horas inúteis que me forçam a procurar o que fazer, e por mais que eu queira, eu não consigo.

Este exercício de simplismente 'não ser' exige tanto de mim que me considero ocupada. Há dias não vejo o céu, nem me atravevo a parar e olhar pela janela, e se alguém me chama pra sair eu digo convencida da minha própria invenção ' sinto muito, estou ocupada', não faço por mal, realmente posso jurar que estou!

Eu sento e te amo como atividade principal, em dias mais criativos eu até deito, choro e escrevo cartas, em um dia animado eu até chego a dar 2 voltas na sala, ouço música, e rio sozinhas das nossas lembranças (que agora já se repentem tanto em minha cabeça que já não sei mais distinguir o que inventei do que realmente existiu).

Ainda que essa situação mude e eu tenha um longo e ativo dia pela frente, estarei inevitavelmente entediada por dentro, porque minha alma ' senta e te ama', parte de mim estará eternamente esperando, e eu não sei quando nos veremos novamente, mas eu espero, meu amor,espero sem mais reclamações.

O tempo tem feito tudo parecer mais cansativo, e apenas um solitário entenderia quando falo do meu delírio.

Eu sinto falta de fazer as coisas pra você, até cozinhas apenas para mim mesma parece não fazer sentido. Sem mais sentimentalismo, me deixe ser egoísta e assumir hoje que seja lá que for voc~e, é alguém que me faz gostar de ser quem eu sou. Eu te amo, e amo saber que amo, e sentir que te amo, e contar que te amo.

Falta você na sala, falta sua risada na cozinha, falta sua voz controlando na rua, falta o seu 'olá' na porta, o teu 'cheguei' no corredor, o ' Naja?' em todo lugar, fatam seus beijos em minha boca.

Me falta a vida quando me falta você!

Tentando aprender, seguir.

É tão ruin quando pessoas te jogam na cara aquelo que você tem certeza que não existe mais, que mesmo você chorando e dizendo que o que passou na sua vida não rola mais.

Me faz pensar que eu sempre sou a errada, e como consegue fazer eu pensar isso ? Ou eu devo ter mais cuidado ao falar as coisas, ou elas têm que fazer aulas de interpretação.

Isso me deixa triste de um jeito que eu não queria ficar, s vezes acho que não devo ligar, até finjo não ligar, mas isso faz uma bagunça tão grande em mim, que não sei realmente o que acontece. Não agir, as vezes faço coisas por impulso, as vezes me penso muito e me arrependo de ter pensado tanto. O que é o certo ?

Ficar na minha, guardando tudo oq eu eu escuto, ou tentar conversar, ou agir como se nada tivesse acontecido?

Quando acontece esse tipo de coisa eu fico naquele tal momento "emo", sempre rola aquela música triste (no momento estou ouvindo uma banda que fala somente de morte, sempre ele ou ela morrem), rola aquele arrependimento que na boa, não sei do que, aquela raiva maior que não sei o que. Parece que surge motivos inúteis para brigar, tão inúteis que faz me faz pensar em tudo o que passei e me mantive calada... E penso: PORQUE ISSO ACONTECE ?

Nessas horas passam mil e uma coisas em minha cabeça, quantas coisas abri mão, amigos, familia, amigas, e parece que tudo isso vem a tona, por não querer ser mal falada, pra tentar ficar de boa, tentar ser perfeita, e dói saber que não consigo, mesmo fazendo muitas coisas.

Tô com um vazio tão grande, não consigo pensar em outra coisa a não ser no que ouvi, e no que vou fazer e falar. Tenho medo de falar as coisas erradas, ouvir coisas mais erradas ainda.

Sabem, quando eu era mais novinha, minha mãe sempre falava: _ Filha, nunca sofra por amar alguém, amor não é sofrer. Será que ela falava isso porque nunca amou ninguém de verdade? Porque nunca vi ninguém amar sem sofrer, e eu me questiono as vezes, pensando, se ela está certa, se é um amor tão grande, porque a falta de confiança? Porque existe ciumes? Porque motivos inúteis fazem uma tempestade?

Hoje vou dormir sem pensar em outra coisa, pensando só nele, no que fazer, no que sentir, se posso estar errada ou não.

Deito na esperança que amanhã eu acorde, e tudo isso não tenha passado de um pesadelo, daqueles que a gente lembra e ri sabe? Que ao falar com ele não role aquela irônia sem noção, aquelas palavras fúteis e desnecessárias. Eu oro pra que Deus guie meus pensamentos e me faça entender que a vida não é fácil, e que eu preciso lidar com isso, aconteça o que acontecer.

Pensamentos, voem como o vento ♪

Sabe quando vc pára pra pensar ? É uma coisa que acontece quase sempre comigo, hoje eu parei pra pensar nos tempos de criança, aquele tempo que todo mundo fala que era feliz e não sabia, é isso mesmo.
As brincadeiras na escolinha da vila, andar na garupa da bike radical do pai ( aquelas de pedreiro sabe ? HAHA ), até o dia que ele comprou um carro, ah nem era tão divertido assim sabe? Eu ainda preferia ir de cabelos ao vento, quando estava frio então/ Vixi, insuportável, mas eu era feliz sim. Quando ia jogar bola com os meninos da escola, sim, eu cresci com os meninos, primos, coleguinhas da escola e por ai vai, disputar quem chegava priomeiro naquele galho de árvore, era tão divertido. Eu sempre ganahva dos meninos. As festas juninas, todo ano, lá estava eu vestida com aqueles vestidos coloridos, e sempre com o mesmo par, comendo cachorro quente e maça do amor. Aquele quentão que as vezes a mãe me dava pra não levar um porre (imaginação dela, isso nunca aconteceu :x ).
Eu posso dizer pro resto da minha vida que eu tive infância, muitas vezes além de brincar com bonecas, eu brincava de carrinho e futebol com os primos, e sabe do que ? Não ligo mesmo, se tivesse brincado com Barbies, eu tinha duas, bonecas parecidas com bebes, tinha muitas, com certeza eu iria me tornar aquelas moças patricinhas e nojentas, que sempre acham que têm tudo e no fim das contas não têm é nada mesmo. Aquelas que acham que dominam o mundo e não dominam o próprio nariz, que conseguem o primeiro namorado e acham que ele vai ser delas pra sempre, que nada, só aparecer uma menos chata que ela e já era o namoro, é o mundo é fóda e é isso que rola. Sabem, quando eu já era mais crescedinha costumava cuidar das criancinhas menores do colégio que eu estudava, ô meninada mimada viu,e hoje simplismente dá nojo de olhar na cara, 14 anos de idade querem parecer maduras. Então sou feliz por saber que não sou uma delas e conseguir tudo o que eu quero, e ai de quem se envolver na minha vida.
Aquele tempo de criança eu não sabia nem o que era mentira direito, hoje esse mundo e as pessoas estão tão complicadas, ninguém mais sabe ser verdadeiro, as vezes temos que entrar no tal jogo da mentira pra poder viver em paz, eu fico de cara.

' Amanhã, você será quem hoje você sonha em ser, então comece a acreditar que nada é impossível, basta você crer'

Sonhos (¿)

Talvez eu ficaria mais feliz em ter certeza que alguns sonhos nunca irão se tornar realidade.
Alguns atormentam, machucam, tiram lágrimas dos meus olhos como se o que acontecesesse no sonho estivesse acontecendo diante de mim. Pode ser que isso não aconteça só comigo, pode ser que aconteça com você, com seus amigos, sua família... Eu temo o significados desses sonhos, mesmo sabendo que impossível existir significados, sonhos não são concretos.


As vezes fico pensando o porque desses sonhos aflitos, que me fazem pensar o dia todo sobre eles. Enfim, creio que sejam apenas sonhos...que passam ...

Ela, mais ela e ela mesma

Certo dia, uma menina linda, delicada, educada, parou pra pensar sobre sua vida.
A história dela é longa, é tipo um filme com um final feliz. Quando tinha seus 14 anos, ela começou a descobrir o que era vida de verdade, cheio de altos e baixos, com seus problemas e soluções, masi problemas sem soluções.
De seus 14 à 17 anos, ela resolveu jogar tudo para o alto, ela ia em festas com aqueles shortinhos curtos, blusas com decotes e coloridas, salto alto e muita disposição. Não se importava com os porres que tomava, com as vergonhas que passava, a vida era dela, e ela pensava que assim era feliz. Foi nesses 3 anos, que ela pegava os caras mais desejados pelas outras, que ela pegava aquele carinha que as amigas babavam e que não conseguiam, o que ela tinha? É, ela tinha carisma, tinha "amigos", pessoas que estava ao seu lado nas festas, cuidando ou não dela, se divertindo com ela.
Mal sabia que ela que estava acabando com a confiança e o coração de seus pais, ela fugia, saia escondido, falava que iria dormir na casa das amigas e ia para as baladas da sua pequena cidade. Normal para garotas da sua idade. E como citei antes, ela pensava que era feliz.
Com os amigos ela conheceu o que era gostar de alguém de verdade, fazer coisas por esse alguém, mas como podia alguém gostar tanto de alguém e não quere-la perto pra sempre? Ela se sentia feliz em apenas saber que sempre que quisesse poderia estar com essa pessoa. E na real mesmo, essa pessoa não a valorizava, sempre estava com ela estando com outras, mas porque nunca a deixou ? Já que tinhas tantas garotas com ele... Essa era a dúvida que ela levava com ela todos os dias, quando olhava com ele e saia com os amigos dele que eram seus amigos também. Amigas? Ela só tinha uma verdadeira que sabia que podia contar com ela sempre, que apoiava as loucuras dela, que corrigia se estivesse errada, mas amigos, sim, ela tinha muitos.
Aquela confiança que ela havia perdido de seus pais ela foi recuperando, alias, ela estava crescendo, fisicamente e moralmente, ela foi se tornando conhecida naquela cidade, por suas loucuras talvez, mas ela nem ligava, nunca ligou pra que os outros achavam dela, ela tinha personalidade própria.
Aquele carinha que ela era apaixonada, sempre ali, por mais longe que estivesse, sempre presente, e ela ? Temia que aquilo pudesse acabar...
Em questão de dias, aquela turma de amigos foi se acabando, o porque ? Ninguém sabe até hoje, cada um pra um lado diferente, sua melhor amiga tinha mudado de cidade, seus amigos por motivos bobos não se falavam mais, as tardes na rua principal da cidade não eram as mesmas.
Pouco a pouco batia o arrependimento das festas, das bebedeiras, das loucuras, daquele sentimento que não era correspondido pelo coração, que aos poucos parecia se acabando.
O tempo passava e ela conhecia novas pessoas, aquelas que faziam rotina diária com ela, os amigos de seu colégio, era eles que ela via todo dia, desde cedinho. Mas ela nunca esquecia dos seus amigos, das tardes com coca e traquinas na rua principal.
Aquele sentimento antigo dela foi se acabando, 'uma amor pra esquecer outro amor'.
Mas tudo que vem fácil, vai fácil. Ela não sabia mais em quem confiar, ela começou a temer o mundo e ao mesmo tempo enfrentá-lo, sozinha. Ela não confiava em mais ninguém, esperanças ? As dela já não existiam, tanto fazia, como tanto fez. Mas foi naquela sala de aula que ela descobriu a coisa mais preciosa do mundo: o AMOR VERDADEIRO.
Aquele que ela achava que sentia por outros, mas nunca conseguiu tirar da sua boca um ' eu te amo' para eles. Aquele menino que não curtia nada sério, asim com ela, que não tinha boa fama, como ela, que só pensava em festas e porres. Assim como ela foi um dia. Ela olhava pra ele como se fosse um qualquer, mas que sabia o que se passava em sua vida. Ele tinha namorada, era apenas um menino, ele a traia,tanto fazia. Uma festa, daquela sala de Ensino Médio, foi onde tudo começou. Apenas uma vontade, não seria nada mais. Aquela vontade se tornou desejo, depois de algum tempo rolou o primeiro beijo.
A namorada dele ? Coitada, mas ela sabia e imaginava o que estava por vir, tanto faz, tanto fazia.
Forma dias e dias assim, a menina e o menino da mesma sala do Ensino Médio saiam juntos, as escondidas, mas era tao bom, ela se sentia bem. Ela parou pra pensar naquilo que estava acontecendo e pensou: 'Porque eu estou nisso ? Não quero ser mais uma menina que ele pega e joga fora'. Coisa estranha não? Uma menina pensar assi hoje em dia é raro. Ela parou com aquilo, resolveu ão sair mais com aquele garoto que lhe fazia bem, ms em dois dias ela começou a sentir falta, quando ela estava com ele não lembrava mais de nada, todas as lembranças, os amigos que haviam se separados, eram simples lembranças e não uma falta em sua vida.
Aquilo estava tão bom, e público que ele também havia sentido falta da menina, como arroz e feijão a felicidade deles era feita de grã em grão. Promessas e juras foram feitas.
Cada encontro era marcado como eterno, o tempo parecia tão curto quando eles estavam juntos, um sentimento maior que todos havia nascido.
É, era amor. Aquela menina que todos pensavam que nunca iria amar de verdade e levar algo a sério, assim como aquele menino que todos falavam não levar nada a sério, estavm apaixonados.
Quantas coisas aconteceram, quantas pessoas invejosas tentaram destruir tudo, mas o amor dos dois sempre foi mais forte que isso. Ela abriu mão das coisas, das pessoas, daquela vida rotineira, das paixões de adolescência. E ela vivia com medo que essas paixões atrapalhassem o relacionamento dela, mas não foi assim, eles apoiaram, deram força, e fizeram ela se sentir mais forte, com vontade de que aquilo fosse para sempre.
"Ela era tudo o que ele sempre quis...". Um erro foi cometido, mas ela se arrependeu como nunca tinha se arrependido antes. Mas ela chegou e falou, olhando no fundo dos olhos dele:
_ Eu errei com você, e só assim pude entender que o grande mal que eu fiz, foi a mim mesmo.
Juras eternas, é tudo tão perfeito entre os dois, pessoas falsas e ciumentas sempre tentavam dar um jeito de estragar tudo, mas nunca conseguiram.
Desconfianças, incertezas, medo, as vezes o tempo demorava tanto para passar, quando ela estava em sua casa sozinha com saudades.
Essa história vai ser longa, o que um prometeu para outro vai ser levado por muitos e muitos anos, é um amor de verdade, de mudanças.
Com cada erro, ambos iam aprendendo mais, lágrimas derramadas existiam, um orgulho incomparável. E hoje, quando se passa um dia ela sente uma saudade que dói, que é tão grandea falta da presença dele. Eles riam junos quando lembram de seus passados. Pois o presente é muito melhor, eles não se arrependem de nada, afinal o que passou, passou.
Ela ainda lembra o que passou, olha nos olhos dele e diz:
_ Onde você for, eu vou!


P ♥ N um amor eterno!